10 הסיבות
מאמר זה מדבר אל לשון זכר מטעמי נוחות אך מכוון לשתי מינים.
מאמר זה אינו מכוון לסטוצים או לדברים מסוג זה.
לא להתחמק מלקרוא - רוב הסיכויים שאחד הנושאים מדבר עליכם ובהחלט יכול לעזור!!
כמה נקודות לפני התחלה,
הסיבה היחידה שלי שגורמת לי לנסות לנגוע אם מאמר מסוג זה היא, שכמעט עברתי את חלק מ ''חוויות'' אלו ויותר, ונכוויתי כל-כך קשה הן בפאן הנפשי בהרבה סוגיות וגם הכלכלי.
מטרתי לחסוך מאנשים לעבור את הסיוטים, המחשבות שלא פוסקות והטינה שגוברת...
אם הצלחתי לחסוך ממישהו קשר רע שעתיד להשתבש יותר, או אפילו לעזור למישהו לשקם את עתידו עם משאת נפשו, בשבילי זה הניצחון הקטן שלי.
? נסו למצוא התנהגות מטרידה מכל סוג שהוא, זכרו, ככל שהקשר מתקדם, כך גם מחריף אופי כמו תלות, קנאות, בוגדני, אנוכיות, קטנוניות, חולי שליטה, רגישות יתר, התנהגות חריפה במריבה ועוד.
לדוגמא: אם ה "בן-זוג" קנאי או שתלטן במינון נמוך בהתחלה, הנושא אצלו הולך ומחמיר, תמיד ימתחו גבולות חדשים בכל מריבה לאורך הקשר.
נסו להבין שוב, אופי לא משתנה, טבע של בנאדם קשה מאוד לשנות אם בכלל - גנב, אלים, בוגד, קנאי ועוד, אם חסר אמון וכבוד במערכת יחסים ואתם רואים שאין שינוי, קחו בחשבון שהנפש שלכם כמעט ולא תנוח וזה... לא שווה שום דבר,
אף פעם לא לחשוש לסיים קשר הרסני ולא משנה ההשלכות, *רכוש משותף, פחד ואפילו קשרים טובים עם משפחתו (ועוד אלף סיבות שאתם ממציאים בשביל להצדיק עוד שנייה של סבל), תמיד לזכור אתם לפני כולם...
? לצערי, לי היה את המקרה הכי חמור של "החצי השני הרע " ובמינון גבוהה ומורכב חלקן מריבות מתישות, גרימת סכסוכים, אלימות נפשית שמתבטאת בהתעללות מילולית, הטרדות, התנהגות רכושנית, בידוד מחברים וממשפחה, השמדה של רכוש אישי, אלימות כלכלית המתבטאת במניעת גישה למשאבים כספיים, שליטה על כל המקורות הכספיים והקצבת כסף על פי ראות עיניו של בן הזוג, התנהגות הגורמת להשפלה רבה כמו גם להגברת התלות בבן הזוג שלא ברצון.
"ההשפלה הנפשית היא לעתים הכואבת מכול והיא משאירה צלקות נפשיות המקשות בהמשך על התפקוד היום יומי." (ציטוט מהפסיכולוג שלי)
חלק לא מבוטל מ 10 הסיבות שהם למעשה 10 הטעויות הנפוצות ביותר, נעשו ע"י "החצי השני" שהתבהר כחולה נפש. נקודה.
הייתי נאיבי ולא מנוסה, נידבתי הרבה מידע אישי (גול עצמי) ולא היה לי מחסומים.
- מישהו מזדהה עד עכשיו?
בואו רגע נעשה ניסיון קטן בלי שאף אחד ידע, בשבילכם, קחו דף ועיפרון ולרשום כל מה שעובר על הקשר שלכם במשך כל היום וכל השבוע ולא לחסוך בשום פרט או רגש, לאחר מכן פשוט לקרוא ולדמיין מאזניים, לשקול את הרע והטוב ולהבין לבדכם איפה הינכם עומדים, כמה תהיו מוכנים להקריב או לשפר או אם בכלל נפתחו עינכם וגילתם שאינכם מאושרים אלא אומללים.
מ ת ח י ל י ם . .
1. סודות:
חופש הביטוי בעידן המודרני גרם לנזקים גדולים גם בתחום הזוגיות.
חוסר גבולות ואי ידיעת האבחנה שבין סודות לבין פרטיות הוביל לתקשורת גלויה, מוחצנת, בוטה ומכאיבה בין זוגות.
דווקא האיפוק והידיעה מתי לא לומר ומתי לשתוק - הם אלה שמביאים לשמירת גבולות בריאה בזוגיות, ולכיבוד הרגישויות של הצד השני.
העיקרון הבסיסי הוא: לא לחשוף הכול בפני בן הזוג. כשאנחנו מתייחסים אל בן הזוג שלנו כאל הכותל המערבי ומצפים שיבין ויקבל את הסודות שלנו כאילו היה פסיכולוג - אנחנו עושים טעות איומה שלא תמיד ניתן לתקנה.
המשקעים והפגיעה במידת האמון עלולה להתברר כפטאלית. מצד שני, הדבר תלוי גם בנו. עלינו להתרחק ממצבים שאנחנו יודעים שיהיה עלינו לשמור בסוד מבן הזוג שלנו, כמו למשל להתקשר לאקס המיתולוגי או לענות לצלצולי טלפון של מחזר.
2. אנוכיות:
לא מעט אנשים לא שואלים בכלל מה הם יכולים לעשות עבור הזוגיות ועבור הצד השני, אלא שמים בראש סדר העדיפויות שלהם את החירות והחופש שלהם, כאילו הרגשות והצרכים של בן הזוג פחות חשובים מזכותם לעשות מה שמתחשק להם.
נראה שהדגש החברתי על אינדיבידואליות, חופש, הגשמה עצמית וחירות אישית - להבדיל ממחויבות, חובה והקרבה - הורסים לא מעט מערכות יחסים.
החברה המודרנית, שהיא בבסיסה חברה ילדותית ואינפנטילית, לא פעם תוקעת זוגות בשלב "האני" ואינה מחנכת אותם כיצד לנוע הלאה לשלב "אנחנו" ו"האחר" של עולם המבוגרים. כילדים אנחנו עסוקים רק בצרכים שלנו.
כמבוגרים אנחנו מודעים לקיומם של אנשים אחרים ואנחנו לומדים כיצד להתחשב בדעות, ברצונות, בדרישות, בציפיות ובאישיות שלהם. אותו הדבר בזוגיות. כשהזוגיות נעה במישור של "אני או אתה" - ישנם תמיד מריבות הרסניות.
רק ברגע שזוגיות נעה קדימה למישור של "אני ואתה" - זו חגיגה.
3. קטנוניות:
לא הכול חשוב אלא יש סדר עדיפויות ויש אבחנה ברורה בין טפל ועיקר. יש זוגות רבים שנלחמים על שטויות מבלי להבין את ההרסנות הנוראית שטמונה בכך.
העיקרון הבסיסי הוא: לפני שאתם נכנסים לויכוח או מלחמה על נושא כלשהו שאלו את עצמכם האם זו הדעה או הרעיון שעליו אתם מוכנים למות? האם זו דעה או עמדה שבהם אתם מאמינים עד כדי כך שהיא עקרונית לקיומכם?
אם לא, ורוב הדברים אינם כאלה, אזי מוטב שלא תריבו עליה כאילו היא כזאת. הכרסום של הקטנוניות והווכחנות בשלווה ובשכל הישר הם הכוח ההרסני ביותר למערכת יחסים אינטימית.
4. רגישות יתר:
התעסקות עם אנשים רגישים מדי היא מצב בו לעולם לא תוכלו לנצח.
בלתי אפשרי להסתדר עם הרגישים יתר על המידה לאורך זמן, מבלי לחשוש כל העת מתי והאם הם יפגעו ממשהו שתאמרו.
העיקרון הוא - תקשורת: כדי לווסת בין הצורך להיות רגיש וקשוב לצד השני לבין הצורך לבטל רגישות יתר יש לעשות שימוש בתקשורת פתוחה ואמינה.
מוכח מעל לכל ספק כי זוגות שיש להם תקשורת פתוחה ובונה הם הזוגות השורדים ביותר.
ללא תקשורת, מערכות יחסים עולות על שרטון מהר מאוד או שהן הופכות למערכות יחסים מתסכלות וקשות בין שני בני זוג שהם למעשה "אילמים" רגשית.
5. קונטרול פריק:
בעולם של כוח ושליטה, אנשים רבים נופלים להתמכרות לדברים הללו ומייבאים אותם לתוך מערכות היחסים שלהם, יש את אלה שתמיד יוצאים מויכוח כשידם על העליונה, לעולם אינם מקריבים דבר, תמיד נמצאים בשליטה, ודואגים כל הזמן לבקר את בני זוגם ולהזכיר להם מתי הם שגו וכיצד הם פגעו.
אנשים כאלה מוכנים להקשיב רק לעצמם, במקום ללמוד להקשיב כדי לתקשר.
העיקרון הוא כזה - אדם שאתו אתם מתחתנים צריך להיות האדם האחד בכל העולם שאתו תוכלו לחלוק חלק מחוויות העבר ואת הבעיות העמוקות, הפנימיות, הלא נוחות והמביישות ביותר שלכם.
במילים אחרות, בני הזוג שלנו הם בעלי ברית ולא אויבים.
הצורך להיות צודק תמיד ובכל מחיר נובע לא פעם מהרצון להיות נאהב אולם למרבה הפרדוקס אנשים צדקניים מציבים את עצמם בעמדת עליונות ומתישים את הצד השני, אבל הם גם מותירים את עצמם לבד ובבדידות בפסגה.
וזכרו - אין אינטימיות אמיתית במקום שמתקיימים בו כוח ושליטה.
6. חיפוש אחר גירויים:
רבים משליכים מערכות יחסים רק מתוך תקווה שימצאו משהו יותר טוב במיטה של פרטנר חדש. רבים יוצאים לחפש את האושר במין מזדמן, ברומנים וירטואליים, באלכוהול, בסמים וכיו"ב.
אבל צריך לזכור שהאושר הוא תוצאה בגרות והתמודדות ולא תוצאה של חיפוש ילדותי במקומות הלא נכונים או בריחה לריגושים שונים.
העיקרון הוא כזה - במקום לנסות להרגיש טוב נסו להיות אנשים טובים.
מחקרים מראים שרוב הזוגות המתגרשים מתחרטים על הגירושים שלהם, לאחר שהם מבינים שהגירושים לא היו תרופת פלא, וכי הבעיות האמיתיות לא נפתרו כתוצאה מאקט העזיבה/בריחה.
האם אתם באמת חושבים שקשר זוגי תמיד אמור לגרום לכם לאושר תמידי? לעליזות אינסופית? אושר הוא החלטה מודעת, גישה נחושה, פתיחות לניואנסים, הבנה, מודעות והקשבה.
אם אתם מחפשים אושר עם אדם אחר עליכם להיות תחילה בשלים, בריאים מבחינה פסיכולוגית ובעלי יכולת להתמודד עם האמת ועם המציאות.
עקרון נוסף וחשוב מאין כמותו - נתינה גורמת לנו לאושר. נסו לעשות את הדברים האמיתיים, המבטאים אכפתיות, התחשבות וחמלה במטרה להביא הנאה לבני הזוג שלכם ולבני משפחותיכם ותראו כיצד נתינה מעצימה אתכם.
דווקא אם אינכם מאושרים - נסו להתנהג כמאושרים ותראו כיצד זה מקל על בני המשפחה שלכם ובסופו של דבר גם עליכם.
7. וורקוהוליזם: (מכורי עבודה):
אנשים רבים מדי מקבלים את תחושת הערך הראשונית שלהם מהעבודה בה הם עוסקים, במקום לחלק אותה בצורה רחבה בין העבודה, החברים, בני הזוג, הילדים, ההורים והתחביבים.
עבודה ללא אהבה, משפחה ואינטימיות מובילה לחיים הישגיים אך נטולי מרקם, יופי, משמעות ותכלית.
העיקרון הוא - לא לחשוב שהאושר נמצא בהצלחה הכלכלית ולא להאמין שהעבודה היא דבר חשוב כל-כך. יש דברים הרבה יותר חשובים מעבודה וכסף. נקודה.
8. ללמוד להתנצל:
אל תמציאו תירוצים טיפשיים רק כדי לא להתנצל. במקום להודות בטעות ולקחת אחריות אנשים משיבים מלחמה וממשיכים בדפוסי התנהגות פסולים רק כדי להצדיק את טעויות העבר שלהם.
העיקרון הוא כזה - להתנצל, לתקן ולהפנים. אל תתעלמו מבעיות כי הם רק גדלות וגדלות. תירוצים ימנעו מכם מלשפר את מערכת היחסים שלכם. למדו להתנצל ולמדו ללמוד מבני הזוג שלכם - יש להם המון מה ללמד אתכם.
9. קשרים מזיקים:
יש אנשים רבים שממשיכים לשמור על קשרים עם חברים בעלי השפעה הרסנית עליהם ועל הזוגיות שלהם.
העיקרון הוא כזה - הגנו על הזוגיות שלכם. יש להפגין כבוד ונאמנות בראש ובראשונה כלפי בן הזוג שלכם ומשפחתכם החדשה.
10. פחד להתמודד:
אולי אחד הפחדים הדומיננטיים ביותר בתקופה המודרנית. הפחד הזה מוביל לשיעור הגבוה ביותר של פרדות בין בני זוג. ברגע שהמצב נעשה קצת קשה, אנשים לוקחים את הרגליים ובורחים.
החברה המודרנית אינה מלמדת להתמודד עם הקשה אלא מעודדת לברוח אל הקל.
העיקרון הוא כזה - השתדלו להישאר ביחד גם בתקופות קשות. תתפלאו כמה זה יקרב ביניכם ותתפלאו כמה זה לא קשה כפי שזה נראה. קשר אמיתית נבנה לאורך מצוקות וקשיים רבים.
חלק מהעבודה הקשה של זוגיות בריאה היא להסתגל לעובדה הפשוטה והיא שלכל זוגיות בעולם ישנם חסרונות, פגמים ונקודות תורפה שעליהם אין בררה אלא לעבוד.
רק מי שעובר את שלב התמודדות הקשה מגיע לשלב גבוה יותר של התאהבות אינטימית (בשונה מההתאהבות הראשונית של השבועות הראשונים של קשר שהיא התאהבות של צרכים ושל פנטזיות) שנובעת מתוך מחויבות גדולה, אמון, שותפות והכרות עמוקה.
סוף...
מאמר זה מדבר אל לשון זכר מטעמי נוחות אך מכוון לשתי מינים.
מאמר זה אינו מכוון לסטוצים או לדברים מסוג זה.
לא להתחמק מלקרוא - רוב הסיכויים שאחד הנושאים מדבר עליכם ובהחלט יכול לעזור!!
כמה נקודות לפני התחלה,
הסיבה היחידה שלי שגורמת לי לנסות לנגוע אם מאמר מסוג זה היא, שכמעט עברתי את חלק מ ''חוויות'' אלו ויותר, ונכוויתי כל-כך קשה הן בפאן הנפשי בהרבה סוגיות וגם הכלכלי.
מטרתי לחסוך מאנשים לעבור את הסיוטים, המחשבות שלא פוסקות והטינה שגוברת...
אם הצלחתי לחסוך ממישהו קשר רע שעתיד להשתבש יותר, או אפילו לעזור למישהו לשקם את עתידו עם משאת נפשו, בשבילי זה הניצחון הקטן שלי.
? נסו למצוא התנהגות מטרידה מכל סוג שהוא, זכרו, ככל שהקשר מתקדם, כך גם מחריף אופי כמו תלות, קנאות, בוגדני, אנוכיות, קטנוניות, חולי שליטה, רגישות יתר, התנהגות חריפה במריבה ועוד.
לדוגמא: אם ה "בן-זוג" קנאי או שתלטן במינון נמוך בהתחלה, הנושא אצלו הולך ומחמיר, תמיד ימתחו גבולות חדשים בכל מריבה לאורך הקשר.
נסו להבין שוב, אופי לא משתנה, טבע של בנאדם קשה מאוד לשנות אם בכלל - גנב, אלים, בוגד, קנאי ועוד, אם חסר אמון וכבוד במערכת יחסים ואתם רואים שאין שינוי, קחו בחשבון שהנפש שלכם כמעט ולא תנוח וזה... לא שווה שום דבר,
אף פעם לא לחשוש לסיים קשר הרסני ולא משנה ההשלכות, *רכוש משותף, פחד ואפילו קשרים טובים עם משפחתו (ועוד אלף סיבות שאתם ממציאים בשביל להצדיק עוד שנייה של סבל), תמיד לזכור אתם לפני כולם...
? לצערי, לי היה את המקרה הכי חמור של "החצי השני הרע " ובמינון גבוהה ומורכב חלקן מריבות מתישות, גרימת סכסוכים, אלימות נפשית שמתבטאת בהתעללות מילולית, הטרדות, התנהגות רכושנית, בידוד מחברים וממשפחה, השמדה של רכוש אישי, אלימות כלכלית המתבטאת במניעת גישה למשאבים כספיים, שליטה על כל המקורות הכספיים והקצבת כסף על פי ראות עיניו של בן הזוג, התנהגות הגורמת להשפלה רבה כמו גם להגברת התלות בבן הזוג שלא ברצון.
"ההשפלה הנפשית היא לעתים הכואבת מכול והיא משאירה צלקות נפשיות המקשות בהמשך על התפקוד היום יומי." (ציטוט מהפסיכולוג שלי)
חלק לא מבוטל מ 10 הסיבות שהם למעשה 10 הטעויות הנפוצות ביותר, נעשו ע"י "החצי השני" שהתבהר כחולה נפש. נקודה.
הייתי נאיבי ולא מנוסה, נידבתי הרבה מידע אישי (גול עצמי) ולא היה לי מחסומים.
- מישהו מזדהה עד עכשיו?
בואו רגע נעשה ניסיון קטן בלי שאף אחד ידע, בשבילכם, קחו דף ועיפרון ולרשום כל מה שעובר על הקשר שלכם במשך כל היום וכל השבוע ולא לחסוך בשום פרט או רגש, לאחר מכן פשוט לקרוא ולדמיין מאזניים, לשקול את הרע והטוב ולהבין לבדכם איפה הינכם עומדים, כמה תהיו מוכנים להקריב או לשפר או אם בכלל נפתחו עינכם וגילתם שאינכם מאושרים אלא אומללים.
מ ת ח י ל י ם . .
1. סודות:
חופש הביטוי בעידן המודרני גרם לנזקים גדולים גם בתחום הזוגיות.
חוסר גבולות ואי ידיעת האבחנה שבין סודות לבין פרטיות הוביל לתקשורת גלויה, מוחצנת, בוטה ומכאיבה בין זוגות.
דווקא האיפוק והידיעה מתי לא לומר ומתי לשתוק - הם אלה שמביאים לשמירת גבולות בריאה בזוגיות, ולכיבוד הרגישויות של הצד השני.
העיקרון הבסיסי הוא: לא לחשוף הכול בפני בן הזוג. כשאנחנו מתייחסים אל בן הזוג שלנו כאל הכותל המערבי ומצפים שיבין ויקבל את הסודות שלנו כאילו היה פסיכולוג - אנחנו עושים טעות איומה שלא תמיד ניתן לתקנה.
המשקעים והפגיעה במידת האמון עלולה להתברר כפטאלית. מצד שני, הדבר תלוי גם בנו. עלינו להתרחק ממצבים שאנחנו יודעים שיהיה עלינו לשמור בסוד מבן הזוג שלנו, כמו למשל להתקשר לאקס המיתולוגי או לענות לצלצולי טלפון של מחזר.
2. אנוכיות:
לא מעט אנשים לא שואלים בכלל מה הם יכולים לעשות עבור הזוגיות ועבור הצד השני, אלא שמים בראש סדר העדיפויות שלהם את החירות והחופש שלהם, כאילו הרגשות והצרכים של בן הזוג פחות חשובים מזכותם לעשות מה שמתחשק להם.
נראה שהדגש החברתי על אינדיבידואליות, חופש, הגשמה עצמית וחירות אישית - להבדיל ממחויבות, חובה והקרבה - הורסים לא מעט מערכות יחסים.
החברה המודרנית, שהיא בבסיסה חברה ילדותית ואינפנטילית, לא פעם תוקעת זוגות בשלב "האני" ואינה מחנכת אותם כיצד לנוע הלאה לשלב "אנחנו" ו"האחר" של עולם המבוגרים. כילדים אנחנו עסוקים רק בצרכים שלנו.
כמבוגרים אנחנו מודעים לקיומם של אנשים אחרים ואנחנו לומדים כיצד להתחשב בדעות, ברצונות, בדרישות, בציפיות ובאישיות שלהם. אותו הדבר בזוגיות. כשהזוגיות נעה במישור של "אני או אתה" - ישנם תמיד מריבות הרסניות.
רק ברגע שזוגיות נעה קדימה למישור של "אני ואתה" - זו חגיגה.
3. קטנוניות:
לא הכול חשוב אלא יש סדר עדיפויות ויש אבחנה ברורה בין טפל ועיקר. יש זוגות רבים שנלחמים על שטויות מבלי להבין את ההרסנות הנוראית שטמונה בכך.
העיקרון הבסיסי הוא: לפני שאתם נכנסים לויכוח או מלחמה על נושא כלשהו שאלו את עצמכם האם זו הדעה או הרעיון שעליו אתם מוכנים למות? האם זו דעה או עמדה שבהם אתם מאמינים עד כדי כך שהיא עקרונית לקיומכם?
אם לא, ורוב הדברים אינם כאלה, אזי מוטב שלא תריבו עליה כאילו היא כזאת. הכרסום של הקטנוניות והווכחנות בשלווה ובשכל הישר הם הכוח ההרסני ביותר למערכת יחסים אינטימית.
4. רגישות יתר:
התעסקות עם אנשים רגישים מדי היא מצב בו לעולם לא תוכלו לנצח.
בלתי אפשרי להסתדר עם הרגישים יתר על המידה לאורך זמן, מבלי לחשוש כל העת מתי והאם הם יפגעו ממשהו שתאמרו.
העיקרון הוא - תקשורת: כדי לווסת בין הצורך להיות רגיש וקשוב לצד השני לבין הצורך לבטל רגישות יתר יש לעשות שימוש בתקשורת פתוחה ואמינה.
מוכח מעל לכל ספק כי זוגות שיש להם תקשורת פתוחה ובונה הם הזוגות השורדים ביותר.
ללא תקשורת, מערכות יחסים עולות על שרטון מהר מאוד או שהן הופכות למערכות יחסים מתסכלות וקשות בין שני בני זוג שהם למעשה "אילמים" רגשית.
5. קונטרול פריק:
בעולם של כוח ושליטה, אנשים רבים נופלים להתמכרות לדברים הללו ומייבאים אותם לתוך מערכות היחסים שלהם, יש את אלה שתמיד יוצאים מויכוח כשידם על העליונה, לעולם אינם מקריבים דבר, תמיד נמצאים בשליטה, ודואגים כל הזמן לבקר את בני זוגם ולהזכיר להם מתי הם שגו וכיצד הם פגעו.
אנשים כאלה מוכנים להקשיב רק לעצמם, במקום ללמוד להקשיב כדי לתקשר.
העיקרון הוא כזה - אדם שאתו אתם מתחתנים צריך להיות האדם האחד בכל העולם שאתו תוכלו לחלוק חלק מחוויות העבר ואת הבעיות העמוקות, הפנימיות, הלא נוחות והמביישות ביותר שלכם.
במילים אחרות, בני הזוג שלנו הם בעלי ברית ולא אויבים.
הצורך להיות צודק תמיד ובכל מחיר נובע לא פעם מהרצון להיות נאהב אולם למרבה הפרדוקס אנשים צדקניים מציבים את עצמם בעמדת עליונות ומתישים את הצד השני, אבל הם גם מותירים את עצמם לבד ובבדידות בפסגה.
וזכרו - אין אינטימיות אמיתית במקום שמתקיימים בו כוח ושליטה.
6. חיפוש אחר גירויים:
רבים משליכים מערכות יחסים רק מתוך תקווה שימצאו משהו יותר טוב במיטה של פרטנר חדש. רבים יוצאים לחפש את האושר במין מזדמן, ברומנים וירטואליים, באלכוהול, בסמים וכיו"ב.
אבל צריך לזכור שהאושר הוא תוצאה בגרות והתמודדות ולא תוצאה של חיפוש ילדותי במקומות הלא נכונים או בריחה לריגושים שונים.
העיקרון הוא כזה - במקום לנסות להרגיש טוב נסו להיות אנשים טובים.
מחקרים מראים שרוב הזוגות המתגרשים מתחרטים על הגירושים שלהם, לאחר שהם מבינים שהגירושים לא היו תרופת פלא, וכי הבעיות האמיתיות לא נפתרו כתוצאה מאקט העזיבה/בריחה.
האם אתם באמת חושבים שקשר זוגי תמיד אמור לגרום לכם לאושר תמידי? לעליזות אינסופית? אושר הוא החלטה מודעת, גישה נחושה, פתיחות לניואנסים, הבנה, מודעות והקשבה.
אם אתם מחפשים אושר עם אדם אחר עליכם להיות תחילה בשלים, בריאים מבחינה פסיכולוגית ובעלי יכולת להתמודד עם האמת ועם המציאות.
עקרון נוסף וחשוב מאין כמותו - נתינה גורמת לנו לאושר. נסו לעשות את הדברים האמיתיים, המבטאים אכפתיות, התחשבות וחמלה במטרה להביא הנאה לבני הזוג שלכם ולבני משפחותיכם ותראו כיצד נתינה מעצימה אתכם.
דווקא אם אינכם מאושרים - נסו להתנהג כמאושרים ותראו כיצד זה מקל על בני המשפחה שלכם ובסופו של דבר גם עליכם.
7. וורקוהוליזם: (מכורי עבודה):
אנשים רבים מדי מקבלים את תחושת הערך הראשונית שלהם מהעבודה בה הם עוסקים, במקום לחלק אותה בצורה רחבה בין העבודה, החברים, בני הזוג, הילדים, ההורים והתחביבים.
עבודה ללא אהבה, משפחה ואינטימיות מובילה לחיים הישגיים אך נטולי מרקם, יופי, משמעות ותכלית.
העיקרון הוא - לא לחשוב שהאושר נמצא בהצלחה הכלכלית ולא להאמין שהעבודה היא דבר חשוב כל-כך. יש דברים הרבה יותר חשובים מעבודה וכסף. נקודה.
8. ללמוד להתנצל:
אל תמציאו תירוצים טיפשיים רק כדי לא להתנצל. במקום להודות בטעות ולקחת אחריות אנשים משיבים מלחמה וממשיכים בדפוסי התנהגות פסולים רק כדי להצדיק את טעויות העבר שלהם.
העיקרון הוא כזה - להתנצל, לתקן ולהפנים. אל תתעלמו מבעיות כי הם רק גדלות וגדלות. תירוצים ימנעו מכם מלשפר את מערכת היחסים שלכם. למדו להתנצל ולמדו ללמוד מבני הזוג שלכם - יש להם המון מה ללמד אתכם.
9. קשרים מזיקים:
יש אנשים רבים שממשיכים לשמור על קשרים עם חברים בעלי השפעה הרסנית עליהם ועל הזוגיות שלהם.
העיקרון הוא כזה - הגנו על הזוגיות שלכם. יש להפגין כבוד ונאמנות בראש ובראשונה כלפי בן הזוג שלכם ומשפחתכם החדשה.
10. פחד להתמודד:
אולי אחד הפחדים הדומיננטיים ביותר בתקופה המודרנית. הפחד הזה מוביל לשיעור הגבוה ביותר של פרדות בין בני זוג. ברגע שהמצב נעשה קצת קשה, אנשים לוקחים את הרגליים ובורחים.
החברה המודרנית אינה מלמדת להתמודד עם הקשה אלא מעודדת לברוח אל הקל.
העיקרון הוא כזה - השתדלו להישאר ביחד גם בתקופות קשות. תתפלאו כמה זה יקרב ביניכם ותתפלאו כמה זה לא קשה כפי שזה נראה. קשר אמיתית נבנה לאורך מצוקות וקשיים רבים.
חלק מהעבודה הקשה של זוגיות בריאה היא להסתגל לעובדה הפשוטה והיא שלכל זוגיות בעולם ישנם חסרונות, פגמים ונקודות תורפה שעליהם אין בררה אלא לעבוד.
רק מי שעובר את שלב התמודדות הקשה מגיע לשלב גבוה יותר של התאהבות אינטימית (בשונה מההתאהבות הראשונית של השבועות הראשונים של קשר שהיא התאהבות של צרכים ושל פנטזיות) שנובעת מתוך מחויבות גדולה, אמון, שותפות והכרות עמוקה.
סוף...
